Додано (20.12.2008, 05:35)
---------------------------------------------
Їде поїзд...Раптом з'їжджає з рейок і їде через піски, потім через ліс, і десь вже після житнього поля повертається на колію...
на зупинці машиніста питають: -" чому ви так дивно їхали?"
він відповідає: " та от, дивлюсь, на рейках москаль сре..." - " так чому ж ви його не переїхали?" - "я то переїхав, але догнав аж в житі..."
********************************************************
Дзвінок. Путін знімає слухавку.
- Гальо, пане президенте, ту Місько зі Станіслава! Телефоную, жеби вам вповісти, же ми ту вам офіційно війну декляруємо.
- Харашо Міша, ето действительно важная новость. А большая у вас армия?
- Ну, зара... (щитає)... Я, Влодко, сусід Стефко і всі, шо ту в преферанс грали. То нас разом вісім.
- Должен сказать тебе, Міша, что у меня в армії 100 тисяч людей, каториє только ждут маєво пріказа.
- Холєра, я зара вам віддзвоню. ..
(за якийсь час)... - Гальо, прошу пана президента, стан війни не скасовано! До нас приєдналося ше штири хлопаки з сусідньої кнайпи.
- Должен сказать тебе, Міша, что со времені нашева последнєва разгавора я увеличил армию до 200 тисяч человек!
- Най го холєра вхопе! Я ще зателефоную.
(за якийсь час)... - Слава Йсу, пане Путін! Я сі тєжко вибачєю, але мусимо ся вицофати з тої войни.
- Неужели? Очень жаль. А почему ето ви вдруг передумалі?
- Ну, ми ту посиділи за пару гальбами пива, так си між собов порадили, і вздріли, же аж ніяк не зможемо нагодувати 200 тисяч плєнних москалів...
***********************************************************
Стук в хату серед ночі:
- Хто там?
- Це ми, червоні партизани!
- Так-так-так, - відповів кулемет.
********************************
- Петро, дай сокиру!
- Та на, лови!
- Ге...
- Та ти не гекай! Кажи, зловив чи ні?
********************************
Поспорив москаль з гуцулом в кого в горах більше відлуння.
Повів москаль гуцула до себе на Урал та як крикне е-ге-ге-гей
6-ть раз верталось відлуння
Повів гуцул москаля до себе в Карпати та як крикне "в лісі моцкаль"
дві години було чути "де моцкаль, де моцкаль" !!!!!!!!
*************************************************
Створив Господь мавпу. А тодi дивиться - ні, людина все ж краще.
Ну, збирає вiн усiх мавп i каже: щоб до завтра менi людьми стали!
Ну, мавпи цiлу нiч хвости вiдрiзали, голились, зрештою, прокидається Господь - краса!
Живуть люди у бiлих хатах iз вишневими садочками, хрущi над вишнями гудуть i т.д. Але що це? Деякi мавпи все ще у лiсi по деревах стрибають!
Ну, вiн як гримне на них: "Я Господь ваш, я вас створив, як ви смiєте не пiдкорятись словам моiм?!"
Мавпи перелякались, поховались у кущах, аж тодi найсмiливiша вилазить i каже забуханим голосом:
"А мы па-украински не панiмаем!"
************************************
Привязав хлоп москаля до колоди та пиляє дворучною пилою.
Москаль верещить, звивається. На шум надходить сусід.
- А шо то в Вас куме, фузеї нема чи машингвера, так си тово з тим
москалем мордуєте?
- Та маю я і фузею і машингвер, але нині маю і час і натхнення!
********************************************************
Галичина. Молода єврейська сім'я посилає сина в школу, в перший клас. От малий приходить перший день зі школи а батьки питають:
-Ну как? понравилось в школе???
-Так, але сказали, що євреїв тепер в школу не беруть, а треба бути українцем. Так я сказав що я і є українець!
Старий Мойша довго не думав і говорить:
-Ану ка Сарачка дай ему покушать то што украінци едят!!!
Ну Сарочка і принесла кусок житнього хліба, кусок сала і кілька зубчиків часнику. Ну і сидять обідають.Мойша з Сарочкою печену курку з білим хлібом а малий то шо дали. Нарешті в малого здають нерви:
-А знаєте шо???
-Ну што???
-Та я тут лиш пару годин як українець, але як я вже ненавиджу ваші єврейські морди!!!
*******************************
Пока Всє...........